結婚、孤独、老い、人として

  彼氏の親からまたメールが来てた。内容は怖くてまだ見てない。彼氏の親は年内に結婚させると言ってたけど、親に言われて結婚するんなら結婚しなくていい。勘弁。そこにお前の意志はないのかと。そんなんで結婚されるなんて情けなくて涙出る。

  この前実家帰ったら、黙ってた父にもついに結婚まだなのなんて心配された。あーあたしも思ってますよwあたしの彼氏に聞いてよw

と言いたい所だけど、未だに部屋も汚いし、ネックはその辺なんだろう。

  前占い師にここ3年が婚期なんて言われて今年で3年。お前さぁ、どう思ってんの？愛してる愛してるって口で軽々しく言うけどさぁ。いつバイト辞めて正社員になるのよ。父親に紹介出来ないじゃん。流されてるだけじゃないの。子ども欲しいって言うけど産むのあたしなんだからさぁ。あたしの体の事はどー思ってんの。いつもダンマリキメてますケド。とか言いたいーーーーーーーー！でもね、言えないの。理由があるのよ。やっぱりね、部屋汚い以上、言えないよ。それが原因の一部だろうし。でもせめて職は早く探して欲しいんだよね…でも転職しない理由もわかってる。あたしが夜勤だから時間帯合わせてるんだろうなぁって…。あたしもね、転職したいのよ。だからやっぱり年内。年内にはって考えてる。転職した場所によってもね、家も引っ越すかもしれないし、兎に角荷物は減らさないと。

  時々考える。彼氏がプロポーズしてきたらと。まぁしてもらえるって思ってる事がおこがましいのかなぁ。親に言われてするのかなぁ。親に言われたからしたの？って言いたくなるね。そんなんでするならって断ってやりたいなぁと思う。でもそれしたら終わりだよね。逆にプロポーズ断られるとか考えないのかな。売れ残りのアラサーだし断られないと思ってるのかな。美人でも何でもないし。誰かにとられるとか思わないのかなぁ。まーそんな価値ないんだけどサ。誠実な人なんで慎重になってる、が適切な答えなんでしょうけどね。何も言わないから余計に不安募るんだよね。何で男性ってそれわかんないんだろーね。男からしたら不用意な事言いたくないんだろーけど。

  結婚なんかどうだっていいと思てたのになぁ。親がさせようとしてくれているとしても、目の前にぶら下げられたら気になるもんだよね。出来なくて当たり前って思えば諦めもつくのに。あたしの子どももね。

  想像するんだよね。もし別れたら…やっぱり一生独りかなぁ。狭いワンルームに引っ越したいなぁ。ペット飼ったりして。猫が良いなぁ。今の給料でも生きていけるなぁ。なんて想像する。親の面倒みたりね。でも最後は孤独死するんだろーなぁ。友達いないし。でもね、それは家族がいたって何が起きるかわからないからね。でもせめて、最後を看取ってくれる人は欲しいよね。それがいないって事は、その人の人生の集大成がそれなのかもなぁと思う。まぁわかんないよね。ばあさんになってから街コンでじいさんと結婚するかもしれんし。でもそれは愛って言うより不安とか恐怖とか、もっと重いものだよね。或いはギブアンドテイク。そんなんでもないよりマシって思うのかなぁ。想像して怖くなって。それなら妥協で結婚するのかなとか。でもね、たまにどーでも良くなる。彼氏に好きに体弄られて、あたし何なんだろうと思う。別にあたしはキモチヨクないのにさぁ。独りもんで男を取っ替え引っ換えしてみたいと思っても、男が帰ったら虚しさしか残らないんだよなぁ。男に埋められる寂しさなんてたかが知れてる。多分。

  だからね、たまに別れたら、独りになったら、孤独になったらどうなるのか想像する。そして自分ではない誰かになってしまいたいとたまに思う。自分が好きじゃないのかも。こうなる予定じゃなかったのに、流されるまま流されたらこうなったんだ。自力でイカダを漕がないからだ。男が結婚する時言う、幸せにするからなんて信じない。そんなもんねーから。

  アラサーになってわかった事が一つ。どんな事ももうだいたい想像ついてしまうんだよね。人生ってクソゲーが長いとね、これは出来る、これは出来ないって。やってみたら案外出来ることもたくさんあるはずなのに、それを忘れていくんだよね。それが老いって事なのかなぁ。コワイね。そしてこんな事を誰にも言えずにここに呟いて、なんかそれも怖いよね。人として終わってる気がするの。あたしがこんな事を考えていて、それを彼氏にも言わなくて、言ってすらもらえてない事に気づくわけもなくて、それを彼氏が客観的に知ったとしたらどーするんだろう。悲しむんだろーか。悲しめば良い。お前の事なんて頼ってないから。