日々変化

  姪っ子が生まれる。意外にも嬉しく思ってる。可愛い弟の子だ。うんと可愛がってあげようと今から思ってる。弟の嫁さんも可愛いし、きっと可愛い子に違いないのだけど、変な虫がつかないか今から心配だ。

  姪っ子が生まれるって話を聞いて、嬉しさと、そして月日は流れ、止まらない時を思い知る。鏡を見ながら、鏡の中の、シミが浮き始めた素肌のあたしは、泣いていた。嬉しいのと半分、あたしはいつ自分の子どもが持てるのか。もしかしたらもう出会えないのかもしれない。運命って決まってるのかな。いやそんな事ないと分かってるのに、最初から決まっていたようにストンと結末に納得がいきそうだ。あたしなんかが人の親になれるわけないし、可愛い子どもを産めるわけがない。幸せとは無縁の星の下に生まれた気がする。人が当たり前の如く手に入れる幸せを、当たり前の如く手に入れられないあたしは、そういう事だ。それに相応しくないし、そこに到達出来ない。そう、諦める準備だって必要だ。仕方ない事だ。彼氏がどう思ってどう考えてるかなんてもう考えるのやめた。明日死ぬならあたしは、これだけは言うだろう。子どもが欲しかったと。もう考えるのをやめた。別に大したことだときっと思ってないのだろうし。産めなければ、養子をとるつもりだ。無理して産まなくても、親を欲しい子どもはたくさんいる。血が繋がってなくても。

  生きるという事がどういう事か、わかってきた気がする。人間だって動物だ。やっぱり子孫を残すのが正しい事に思える。そしてもう一つ。結婚までの期間をしっかり設けず、同棲するべきではない。これから同棲しようとしてるカップルに先に忠告しておこう。別れが濃厚になると思う。

  同棲ってすごくワクワクするけど、通う程度に留めておこう。結婚までダラダラするならばヤバイ。現状維持のまま進んだり、相手に恋心を抱いていられなくなる。性欲もなくなる。まぁやらないとわからない事もあるから仕方ないけど、するもんじゃないなってのがあたしの結論だ。

  仕事場の2人が付き合ったらしい。美男美女のカップルでお似合いだけど、内心ガッカリしたのも本当だ。あたしでどうにかできるとかしたいとかそんなつもりはないし、観賞用的な話なんだろーけど。ショックが少しある。でも相手の女の子は本当に可愛くて、あたしも好きな子だし、初めての彼氏らしいので、幸せになってほしい。男の子の方は人格を良く知らないけど、幸せになれる感じがしない。まぁあの子を傷つけないで大切にして欲しいよ。

  見た目が美しい、或いは好みの男の子で、今まで中身のあった人間なんて1人位しかいなかった。あたしのレベルでは相手にされるハズもないのだけど。だから見た目だけがいい人間は信用しない。見た目が良くて、中身も良ければ良いのにね。あたしは中身が良い方がいいから、見た目に拘ってるつもりはない。しかしちょっとマンネリズムな今、芝生が青く見えるのは仕方ない。

  今朝彼氏と喧嘩になった。どう思ってるかわからないけど、いつも嫌がらせをされたりしてる気がする。面白いからしちゃうらしいけど、小学生みたいな愛情表現だ。それを最近ストレスに感じて仕方なくて爆発してしまった。ショック受けたみたいでしゅんてしてたけど、結局最後許すのはあたし。彼の思い切りの良いところが怖い。いつか燃えるゴミを捨てるみたいに、あたしを捨てるんじゃないかと思ってる。

  彼だけは違うと思いたいけど、怖くて我慢するハメになったら、昔の恋愛と同じだ。また苦しい思いをする事になる。結局あたしは相手を愛していると言うより、捨てられるのが怖くて怖くて仕方ないのかもしれない。返信がないだけで、平静でいられなくなる。こんなんじゃ、誰も愛せない。どうしたら良いんだろうか。それとももう誰かを愛すとか忘れてしまおうか。だって、出来ないなら仕方ないんだから。

   怖くて仕方ない。

  今年も残す所僅かというかあと半年。30になる一年の半分は健康問題に悩まされた。ぎっくり腰、カンジタ、メタボ…いつになったらマトモな生活おくれるんだ…