溜息。強く生きなければ

  溜息が止まらない。イラついているのか。いや、溜息は体に良いんだ。

  最近いつも自分に問いかけている。生きていて、お前は幸せなのか、と。彼氏とは円満で仕事もあり、健康、飯は美味い。きっと幸せに違いない。でも、ふと、溜息が止まらない。

  あたしは、幸せになりたい。幸せって何だと言われたら、それは人によって違うわけで、きっと多くの人は愛する人といることだと答えるかもしれないけど、あたしは、幸せとは自己実現だと思う。自己実現し、理想の自分に近づく、即ち夢を叶える事だ。今のあたしは、彼氏にとても恵まれているし、人と上手くやっていけないとしても、そんなのはもうどうでも良くて、あとは如何に豊かな人生を送るか、で。

  あたしが目指してるのは、もっと色んな事を知ること。その為に勉強すること。今はその時間を確保出来ないから、ストレスが溜まってるんだと思う。仕事で疲れ寝てしまい、帰って家事をやるともう時間が殆どない。本当にやりたいなら、どんな状況だろうがやれるんだろうけど、そうも起用ではない。やっぱりまとまった時間にガッチリやりたいのだ。まぁ映画とかアニメとか観てる時間あるから、やらない言い訳になりつつあるんだとも思うけど、なかなか身が入らない。明日からまた頑張ろう。

  それに、最近仕事をしててもイライラしてしまう。まぁ女は色々あったりするんだけど、怒りをコントロール出来ない。でも怒ってるのは自分の考え方なわけで、それは自分の責任なわけだ。だからイライラしても出してはいけないんだ。もっと肩の力を抜いていられたらいい。肩の力がはって、強迫観念みたいに、これをキッチリやらないとと思ってるから、イレギュラーに弱くなるし、とてもとても疲れる。精神が脆い。ある程度自由に考えるようにして、臨機応変にやれるようになりたい。

  イライラしやすくなったと思う。人への気遣いがなくなってゆく気がする。人を人とも思わなくなってゆく気がする。人として大事なものを失ってゆく気がする。そして、大切な人の事も大切と思えなくなっていく気がする。怖い。人として大事なものを失ったら…。やっぱり余裕がないとダメだ。あたしは、どうだって良いなんて言って投げやりになんてなりたくない。それこそ失う気がする。オンオフ出来ないなら、あたしは人を大事にしていくしかない。人じゃなくなりたくはないし、今まで見てきた嫌な奴と同類になりたくない。

  ポジティブはきっと周りから見たら素晴らしいんだけど、投げやりとポジティブは違う。思考停止とポジティブは違う。それで不愉快にならなければ良いなんて、消極的ポジティブは最早ポジティブではない気がする。気にしないっていうのは大事だけれど。ポジティブの思考停止感が嫌いだし、考えるのを放棄するのは違う。だからポジティブってものに拒絶反応が出るのだろう。

  自分の中で最悪の失敗さえしなければなんだってOKだって良い言葉を頂いたけど、あたしの中で最悪のラインだと人殺しか窃盗位だし、それはちと極端だ。確かにそういう気持ちで生きないとどんどん苦しくなっていく。でもあたしは、もう弱音を吐いたり甘えたくはない。誰かにこんなことを相談したりも。強く生きなければ。