ストレス

  最近頗る調子が悪い。それは妹のあれやこれやだったり、あたし自身自分の満足行く様な時間がとれてないからかもしれない。イライラが常にある。

  職場でも本当は嫌な事がたくさんある。あたしは夜勤なので引き継いだらすぐに帰りたい。家も遠いし疲れてる。でも職場の女の子はお喋りに花を咲かしたがる。確かに引き継ぎ以外は会話する時間が余りないし、コミュニケーションの場ではあると思うのだけど、あたしは別に話したくないし疲れてるし家も遠いから帰りたい。自分勝手だろうか。

  でもここで女の子の会話に入らないと、孤立する原因になったりするのが面倒臭い所だ。女の子の会話は誰かの噂話や悪口。共通の敵が居れば話が盛り上がるかもしれないけど。別に思ってない人の悪口なんか言いたくないし、皆が口を揃えて優秀っていう人を褒めたくもない。彼を過大評価し過ぎだと思う。お喋りだし、あたしは彼を良いなんて全然思わない。でも彼の悪い話をしようもんなら、また職場で孤立するんだろう。何も知らない若輩者の後輩までもが、お局の話を間に受けて、上司にまで大きな顔をし始める。あたしはもうそういうものの諸々に関わりたくもないし知りたくもない。

  どんな話をしていても無理矢理ボケて笑いを誘うのも疲れるし、笑いのツボがまるっきり違うのでもっと疲れる。何でもっと普通に普通のトーンで哲学的な話を出来ないんだろう。何で常に誰かの噂話で笑いをとるんだろう。どうして。それの何が面白いのだろう。そういうのを重ねて、独りでいるのが1番面白いってあたしは思う。

  どんどん職場で孤立してる気がするけれど、だってそうなの、つまらないんだもの。それなら早く帰ってあたしはたくさん勉強して色々学びたい。

  こんな事を書きながらも、でも1番性格が悪いのはあたしだとも分かっているんだ。だってあたしはこんな事を書きながら、職場の人間を馬鹿にしてるからだ。あたしが取り立てて頭が良いとは思わないけど、少ない語彙で人の噂話、悪口を言って、低俗な事やテレビの話で笑って。そんな彼女らの何処に賢さがあるっていうんだろう。同じ職場で働いているのだから同じ穴のムジナとわかっていても、あたしはやっぱり馬鹿にしてる。だって明らかに馬鹿なんだもん。別に違う所を見せたくて孤立してるわけではないのだけど。

  それにあたしはあたしが大切に思ってる人の大切な人を大切にしたいと余り思えない。極端に、想像力だとか思いやりが欠け始めている。色んな嫌な事に遭遇して、人間を信じられなくなってきている。分かってる。自分にも余裕がない。だからだ。

  本当に人の心がないのは、あたしだと分かってる。

  書いたらスッキリした。だって誰にも言えないから。