虚しい事惨めな事、嬉しい事色々

  疲れ過ぎているせいなのか、色々生きるのに支障が生じている。前のパワハラ上司の影響かもしれないけど、性格が明らかにキツく変わってしまった。人を信用しなくなったし、あたりが冷たくなってしまった。人を人と思えないというか、自分の利益が第一。なおしたいけど、どうなおしていいかわからない。

  最近は昼夜逆転がキツくなってきたし、愚痴ぽくなった。給料は少ないし、働かない奴はいるし。一杯一杯でキャパが狭くなった。ちょっとした事でキレやすくなった。だから気をつけている。イライラすると疲れちゃうからイライラしないように。大人って言うのはきっと自分の気分を上手くコントロールできる人の事を言うんだと最近思う。

  なるべくイライラしないように。考え方一つ。イライラすると途端にやる気も失われてしまうから、自分のご機嫌をバランスを自分でとっている。やりたくない事は多岐にわたり、たくさんあるのに。やりたくない事ばかり山積みで、やりたくない事を強要される事が1番のストレスなんだなぁと思う。まぁ大人はみんなやりたくない事に挟まれてるんだけど。

  本当心も折れやすくワガママになった。軌道修正が効かない。怖い。このままダメになるんじゃないかって。全然前進してない。前進する気力がない。やり直すのに遅い事はないさって言うけど、もうやり直す気力すらないんだよ。何とかしたいとは感じているのに。苛立ちが多い。人を人と思えない。何故だろう。人に気をつかえない。

  今日は彼氏と喧嘩してしまった。最近は体調も悪いしついてない。わかってほしかっただけなのに。弟の奥様が間もなく出産される。結婚とか出産とかもう考えない様にしてたのに。急に羨ましくなって。何度も諦めなきゃと思ってるのに。だって全然進展しない。愛してると言うのに、じゃあ何でだよってずっと思っている。何らかの形に示せないもの、あるって言えるのかな。結婚なんてもう勢いでしなきゃ出来ないよ。正気の沙汰じゃないってタモリも言ってるんだから。正気の沙汰じゃなくて、結婚っていう冒険に飛び込めない相手なら一生一緒にいられないよ。決断出来ないならそんなもん無いのと同じだよ。存在しないのと同じ。いつもいつも生まれてくる子どもの事を考えている。会えないかもしれない、あたしの子どもの事。ダメならこうしようってプランまである。

  喧嘩をするといつも不安になる。もう別れた方が良いのかなって。だって先がないじゃん。人生返せって思う。それにもしかしたら、向こうから先に別れを切り出されるかもって思うと怖くて仕方ない。何であたしが、こんな恐怖抱かなきゃならんの。世のアラサーは何でこんな目に遭わなきゃならんの。信用出来ない。結婚もしてくれないくせに、何が愛してるなんだよ。その愛には期限が存在するんじゃないのかよ。好きなら何で不安にさせるんだよ。最初に付き合った彼氏みたいに飽きたと言って消えるんじゃないのかよ。あたしに大きな傷をつけて消えるんじゃないのかよ。だから、愛を信用出来ないんだよ。1,000回愛してると囁かれても1,000回抱かれても、信じられないんだよ。どうしてくれんだよ。

  弟の出産祝い聞いたら、兄弟は1〜3万が相場らしく。世知辛い。姉だからやっぱり見栄張りたいけど、3万かぁ。これを回収する日が来るんだろうか。プロポーズされてももう素直にうんて言えないよ。今更？とか思っちゃいそう。おせーよって。今更OKすると思ってるのかよって。でもそんな見栄も張れるほど強くない…。3万高いなぁ。独身でいて良い事なんて自由くらいしかないよ。金もないし、ないのにふんだくられるし。

  今のあたしには正直失うモノなんてないんだなぁ。守るべき子どもも旦那もいないもの。身軽っちゃ身軽だけど。失うモノなんてないって、悲しいのになんか強そうだよね。守るべきものがある人の方が絶対強いハズなのに、背水の陣的な。お母さんにそんな事愚痴ってたら、ぎゅーって絵のスタンプが来て、リアルに泣いちまった。いつもお母さんに助けられている。いや、お母さんだけでない。仕事場の人も体調心配してくれたり、仕事手伝ってくれたりしてる。あー生かされてるんだなぁと気づいた。恩返ししたい。忘れない様に。あたしはただ、そうやって抱きしめて貰ったり、分かって欲しかっただけなんだ。ただ泣ける場所が欲しかっただけなんだ。一杯一杯だっただけなんだ。そう思ったら少し元気を貰えた。仕事場の皆も疲れてるし消耗してるのに、ありがとう。あたしも恩返し出来るように頑張ろう…。