他人の幸せ

  知り合いが懐妊した。とは言え3人目の子どもだ。第一報を聞いた時はおめでとうより先に、また！？孕み過ぎじゃないか？と思った。と言うのも2人の子どもだってまだ小学生になりたてだからだ。このご時世3人目とは驚きだ。作ったというより出来てしまったのか。どうでもいいけど、そんな色々を考えてしまった。何とも言えない気分。もしかしたら元々好きな夫婦でないのかもしれない。遊びに行くと子どもの面倒をみるハメになるので、3人目もあたしが面倒みるのだろーか…。

  こんな事は言えないので、ここだけで言うけど、子どもなんか好きじゃない。でも彼氏にこんなこと言えないし。人の幸福を素直に喜ぶ事も出来ない。心が狭いと言われようと仕方ない。まぁ自分の好きな相手じゃないからかもしれない。まぁ無事に生まれれば良いッスね。流石にそれ以上の酷い事は考えなかったけど。

  素直に喜べないのはまだある。結局あたしは10年位付き合ってるけど、まだプロポーズされてないわけで。それでも他人は結婚するし子どもも作ってるわけで。そういう一報受けると、あーあたしの番はいつ回ってくるんだろーって考えてしまう。前ほど願望なくなったけど、と言うかもうタイミングなので諦めざる得ない。誰かの懐妊を彼氏に話すと、世間話的に良かったねと言ったけど、何を思ってるかその瞳からは読み取れなかった。不意に近づき髪を撫でてきたけど、罪悪感があるんじゃないかと深読みした。別に急かしたワケではないのだけど、わざとらしい撫で方であった。そうする事で免罪符にするかのように、とはこちらが深読みか。あたしの心情を察する事が出来るのなら、そんな慰めなんて求めちゃいない。

  かと言ってもう、どうしようもないのだ。そう悔しがったりしても、どうしようもないのだ。正直期待なんてもうしないんだ。その時が来てもあたしがどう思うかなんてわからない。あたしがいつまでーもその気があるかどうかもわからない。今のお給料なら独りでだって生きてはいけるし。子どもが好きでなくても子どもが欲しかったけど、出来なきゃ出来ないで他に方法はあるし。もう逆に期待する事も面倒になってきたし。でもきっと結婚したいか否か聞かれて否とでも答えたら、押し通してまで結婚したいとは言ってくれない気がする。そこまで本当に思ってくれてなさそう。現状維持で良いと。

  どんどん虚しさがやってくるけど、もう仕方ないんだ。決定的にダメになったら、どうなるんだろ。あたしが突き放したらどうなるんだろ。いつか遠い将来後悔するのかな。好きだから一緒にいると今はとてもシンプルだけど。あたしの願いいつ聞いてくれるんだろう。高価なプレゼントなんかより、そっちの方が欲しいワケだけど、いつ聞いてくれるんだろう。本当に欲しいものは絶対くれないんだから。だからあたし別に何も要らないや。だって手に入らないんだもん。

  何であんな半端な表情で髪を撫でるのだろう。あたしはどんな顔してたって言うんだ。んじゃああたしのその表情を消す為に出来る最大限の努力をあんたにしてもらいたい、ってのが本音だよ。

  何で他人の幸せばっか喜ぶフリしないといかんのだろ。あたしはいつそっちに回れるのだろうか。そういう疑問が尽きない。いつ？でもそれを早めるなんてことはあたしに出来ないしそんなパワーもない。理不尽だなぁ。彼氏は実家にお金入れてて、あたしは婚期逃し始めてるのに、ご懐妊されたお姉さんは働いてないんだから。いつ結婚するかなんてどの口が言えるの？あたしが聞きたいくらいだよ。お前の弟にしつこく責め寄ってくれよ。約束させてよ。

  面倒になっていく。期待出来ない選択肢がぶら下がっている事に。可能性を自分で断ち切りたくなる。だって期待して傷つきたくなんかないし、傷つけられる謂れもない。それを待つポーズを取らなきゃならんのなら、最初からない方が良い。生き方が定まるのに。

  昨日みたいに何も感じてないフリが出来たら良いのに。何で、せめて何か慰めの言葉ぐらい吐けよ。口に出さないなんて卑怯だ。虚しさが増加する。やめよ。あんな半端な行動とるなら、嘘でも慰めも言えないなら、もう見ないフリが1番良いよ。いちいち醜くなる様な部分もう刺激しないでよ。知らんぷりするならもう思いっきりしてくれればいいのに、願いを叶える事も無視する事も出来ない半端な男。もうあんな風に触れたり見つめたりしないで。嘘吐き。すごく嫌い。2人で楽しく旅行行くつもりだったのに、知りたくなかった。嫌な女！