岡山女児誘拐監禁事件。
※長いです。それと、過去性犯罪に遭われた方はフラッシュバックにご注意下さい。小学校高学年の頃だったと思う。
親と喧嘩して、夜8時くらいに家を飛び出したことがあった。
行くところもなく街中をふらついてたら、男に家まで送ってあげると話し掛けられ、車に押し込まれた。車に乗せられた後の記憶は前後関係が曖昧。
家がバレるのはまずいと思ったこと。
仕事の帰り?え、小学生なの?大人っぽく見えるね、などとニヤニヤしながら言われたこと。
怖がらなくて良いからねと、免許証を目の前にかざされたが、よく見えなかったこと。
耳を塞ぎたくなるような卑猥な話を延々とされたこと。
タダで送ってもらおうなんてムシが良すぎると言われたこと。
伝えた家の方向とは違う、人気のない、小さな川のそばで車を停められたこと。
ドアを開けて叫ぼうとしたが、手で口を塞がれたこと。
男の手のひらに唇が触れて気持ちが悪かったこと。
その後男は私をどうにかするのを諦めたのだろう、何もしないからこういうことはやめてくれと言ってドアを閉め、運転を再開して元の道に戻った。
解放されるまでずっと、男の吐く暴言を聞き続けることになった。
私は謝ったり黙ったり、時々相槌を打ったりしながら、降りる許可が出るのを待った。最終的には自宅から少し離れた交差点で、家のすぐ側だからと嘘を吐いて“降ろしてもらった”。
男は窓を開けて「気を付けて帰るんだよ」などと言って手を降った。従順な態度に気をよくして、良いことをしたとでも勘違いしたのだろうか。
私は「送ってくれてありがとうございました」と頭を下げた。車が走り出してからも、しばらくそのままの姿勢でいた。
ナンバーが見える位置で顔を上げたら、通報するつもりだと思われるかも知れない、怒って戻って来るかも知れないと思った。
顔を上げた後も、男の車が小さくなるまで見送った。これだけ離れれば、例え男の車が引き返して来ても何とか逃げられる、そう確信出来るまで。
それから家まで全速力で走った。
親には話せなかった。部屋でひとりになってから、恐怖と悔しさと、誰にも言えない苦しさとで泣いた。今回の岡山の誘拐監禁事件について、被害者はテレビを見て寝転がっていたのだから誰も傷付いていないだの、
なんぼなんでもくつろぎすぎだろwなどの揶揄、非難、
「抵抗していないのだから合意」みたいな意見が散見された。
11歳の子供に。この先何年も閉じ込められていたかも知れなかったし、命を取られてもおかしくなかった状況から生還した被害者に、
一体何を求めているのか。
手足を縛られてぐったりと衰弱した様子で保護されたなら文句はないけど、とでも言うのか。
彼女が生きて帰って来られたのは、彼女の行動が、彼女の選んだ選択肢が、間違っていなかったからだ。
意図してのことかどうかは分からないが、生き残ったのだから正しかったのだ。
パジャマを着て、アニメを見ることを選んだから、彼女は帰って来られた。
他のどんな行動が犯人をどう刺激したかなんて誰にも分からない。私は誘拐未遂の後、何度も何度も思い返して自分を責めた。
何故無理矢理にでも車から飛び出して逃げなかったのか。何故お礼なんか言ったのか。もしも名前を覚えていたら。
顔を上げてナンバーを見ていれば。何度も何度も、何故ともしもを繰り返した。
そして当時は分からなかったことが、成長と同時に分かるようになってくる。男が自分に何をしようとして車に乗せたのか、
あの時どんな悍ましいことが起こり得たのか、だんだん解ってくる。その度にあの出来事は私を傷付ける。まるで時限爆弾のようだ。私はあの時の自分を褒めたい。褒めて抱きしめてやりたい。
あなたは上手に立ち回ったんだよ。何も間違ってなかったんだよ。悔しかったね、警察に突き出してやりたかったね、
でもあなたが殺されず、犯されず、怪我もせず生還したということは、そういうことなんだよって、慰めてやりたい。
私は小2の下校時に露出狂にちんこ触らされそうになって、警戒心無しに手を伸ばした事がある。白い車に乗った60代くらいのお爺さんだった。
その頃、いい歳した大人のお爺さんがそういうことをするなんて知らなかったし、触らせようとしてきた物がちんこだってことも分かっていなかった。
友達が一緒にいて、ハッと気づいて逃げよう!って言ってくれたおかげで結局触れないですんだが、後で気づいてぞっとした。訳分かんなくて怖すぎて誰にも言えなかった。
その後親から何も聞かれなかったから、多分友達も言ってない。友達との話に登ることもなかった。
触れちゃいけない、口には出せない、なかったこととしておきたい。そんなかんじ。
思い出す度にいくら小2でも分かるんじゃない!?とか、チョロすぎる自分が恥ずかしくなる。罪深いほどに馬鹿だったと思ってしまう。
加害者が悪いってどんなに自分に言い聞かせても、無知だったことがとてつもなく怖い。
同時に小学生とかあんなちっちゃいものの無知につけ込む大人が、前よりもっと許せない。
誘拐ではないが、自分も小学生の頃におっさんにトイレに連れ込まれて、いたずらされたことがあるのを思い出した。
釣りではないので、最初に書いておくけど、僕は男だ。
たぶん小学校の高学年の頃だったと思う。
近所のスーパーのオモチャ売り場でひとりプラモデルを見ていたら、おっさんが声をかけてきた。
「ねえ、ぼく。おじさん腰が悪くてね。ひとりでトイレに入れないんだ。一緒に来て、支えてもらえないかな」
当時、純真だった僕はなんの疑いもなく、おっさんについてスーパーのトイレの個室に入った。
和式のトイレで、僕はおっさんの前に立ち、個室の壁に手をつく体勢をとらされた。
おっさんは和式トイレに跨がって僕の後に立ち、僕の腰を左右から両手でつかむ。
トイレについていったものの、まさか「大」の方だとは思わなかったので、
なんかちょっと嫌だな…臭かったらどうしよう…とか思ったけど、
それでもおっさんが困ってるんだからと、まだおっさんを信じていた。
後は見ないようにした。
しばらくしておっさんが言った。
「服の上からだと、手が滑って掴みにくいので、ズボンをおろしてくれない?」
さすがに変だと思った。
怖いという感覚はなかったと思う。
田舎だったとはいえ、昼間のスーパーのトイレだし、外に出れば人はたくさんいるし。
でもそのとき僕は逃げるわけでもなく、声をあげるわけでもなく、
なぜかおっさんの言葉に従ってしまった。
パンツまでおろされた。
ちんちんが丸出しになる。
その頃の僕はまだ陰毛も生えてなく、皮もかぶったままで、精通もしていなかった。
知識も何もない。
おっさんの手がそっと後からまわされて、ぼくのちんちんを握った。
そして、ゆっくりとしごきはじめた。
ぼくのちんちんは勃起していった。
おっさんの手の動きが速くなる。
お腹の奥のほうから湧き上がってくる快感。
ものすごく気持ちよかったことだけは憶えてる。
ぼくはトイレの個室の前に両手と頭をつけて、たぶん喘いでいた。
射精はしなかったけど、今から思えば、たしかに最後はいったような感覚があったように思う。
ぼくが壁に手をついたまま、ぼーっと息を整えてると、おっさんは「ありがとう」と言い、
100円玉を何枚か握らせてくれた。
ひとりでトイレを出て、家に走った。
自分がどういうことをされたか、そのときはちゃんとした知識はなかったけど、
親には言えなかったし、当然、警察に行くなんて考えもしなかった。
ただ、何かいけないことをしたという罪悪感だけはあり、
おっさんからもらった100円玉何枚かは帰り道の途中で捨てた。
当時、オナニーはまだしてなかったけど、ちんちんをさわるとなんか気持ちいいという程度の認識はあった。
それから何年かたって、オナニーというものをおぼえ、はじめて射精したとき、
そうか、あのおっさんは僕を射精させたかったんだなと思った。
親には結局その後もこのときの話はしなかったけど、特にその後、トラウマになるようなこともなく、
普通に大人になって結婚もして普通に生きている。
これは僕が男だからなのかな。女の子だったらまた違うのか。それとも、命の危険を感じなかったからなのかな。
それともやっぱり僕は変態なのか。
おっさんの顔は覚えてないし、おっさんそのものに興味はない。
でも、ぼくはあのときトイレでされたことを思い出して、ときどきオナニーはした。そのくらい気持ちよかったから。
ぼくはおかしいのだろうか。